Not decide yet.

記得你說過喜歡獨立的女生

我那時候一直以為我夠獨立

但是一直覺得你所謂的獨立 就跟單身的感覺一樣

因為一直沒有感覺到"一起"

所以我開始拉著你 想要一起

不知道什麼時候開始 什麼都變成我主動了

因為你說過 如果我不說你不會知道

恩

是我害怕失去

是我想要努力

是我自欺欺人

害怕失去

害怕改變

害怕孤單

害怕的根源是

因為我越來越沒有自信

我不相信自己可以幸福

所以我想要靠努力得到幸福

做了很多 自己都不開心的努力

因為努力沒有什麼成果 所以更努力

然後把自己的底線一直退到了最邊邊

然後放著等

像是放棄 因為無能為力

像是等待奇蹟 因為無能為力

我信任你 卻不信任我自己

這就是我的問題

這幾天 一直想起在一起的回憶

可能是因為經過了一些我們以前常去的地方

我很喜歡

一起買菜 一起做飯的時光

一起在外面吃宵夜的時光

或許只有我覺得很幸福吧

不知道是想起你的陪伴還是還愛你的那個我

有點失落難過

有點想發洩但是又想要忍忍看

還是會想起你的事情 偶爾還是會在腦中關心你 幫你想對你好的事

但是又會想到這樣沒意義

然後思緒又開始混亂

要寫字看書 才能把心靜下來

雖然難過跟之前比起來好了很多

但是最近回憶一直跳出來 好像在妨礙我

我不想要抹去這段感情 或許潛意識會幫我做這件事

想要面對 但是不知道怎樣才是面對

雖然你說你沒愛過

但是我還是曾經覺得快樂過吧

如果你那時跟我一樣幸福就好了

因為這樣 有時候想起 覺得自己是在唱獨角戲

像個小丑

或許 這才是我真正難過的地方？

可能 我覺得我很對不起我自己吧

因為覺得自己傻 所以難過

但是我本來就傻 覺得真心可以打動你吧

難過 自己忽略自己的感受

只在乎你 不在乎我自己

其實 對你好也是為了讓自己開心吧

希望有人需要我 感覺自己是被需要的

不知道這是不是因為沒自信

也是我想太少

我一直都不懂得保護自己

可能是因為我一直都遇到好的人吧 好的朋友同事們

但是感情上 卻一直沒遇到

也沒有想過是因為自己不懂得保護自己

其實也無法理解 互相喜歡的人為什麼還要保護自己吧

也不懂得怎麼做才是保護自己吧

其實現在也只是知道 要保護自己

但是怎麼做要怎麼拿捏

我也不知道 

現在真的覺得 我真的想太少了

我怎麼可以這樣子一個人在臺北混到現在

有時候是覺得這樣下去不行 但是對這方面的敏感度好像就很差

無法想像對方對自己抱著不好的心思

受過幾次傷

感覺自己知道了些什麼 好像又不是那麼的清楚

我還是不懂要怎麼看人 要花多少時間觀察

對於你 我以為我觀察的時間已經夠了

恩

這次也學到 感情不是生活中最重要的事情

自己才是最重要的

快樂是最重要的

我一直說著快樂最重要

卻把快樂放到你的後面去了

違反了自己的原則